Eu e a 3ª Idade

Como já tinha escrito por aqui algures, a minha relação com os velhinhos é assim um bocado estranha - eles insistem em socializar de forma estranha comigo e eu tento manter um ar afável enquanto procuro forma de fugir deles o mais rápido possível.

Nos últimos tempos quase me esqueci desta pequena incompatibilidade até que, num curto espaço de tempo, dou por mim envolvida nas seguintes situações:

- a velhota passiva-agressiva do supermercado

Estávamos nós, o casal maravilha, na fila do supermercado, já com as suas 2 pizzas frescas na passadeira quando uma velhinha quase nos salta para cima, snifa-nos as pizzas e pergunta-nos num tom a atirar para o ameaçador se só tínhamos aquilo. Juro-vos que me senti uma qualquer mini presa a ser cheirada por um predador feroz. Respondemos que não mas face a agressividade da mulher ainda confirmei que não estávamos numa caixa prioritária (e não estávamos) sob pena de ela nos passar a ferro no meio da sua fúria.

- a vizinha esquizofrénica do rés-do-chão

No mesmo dia do episódio anterior, está o casal maravilha a chegar a casa, quando ao chegar à porta do prédio sai uma velhota. Muito educadinhos, cumprimentamos a senhora e levámos com um silêncio mordaz acompanhado de olhares desconfiados e quase inquisitivos de alto a baixo. Passados na inspecção (?!) eis que recebemos um sorriso quase de orelha a orelha e um "Oh que temos caras novas no prédio!". Confesso que não sei o que me impressionou mais neste episódio: se o facto da mulher ter mudado da noite para o dia na forma como nos tratou; se o facto dela só ter reparado na nossa presença 1 ano e pouco depois de nos termos mudado para aqui mesmo depois de: já lhe termos ido bater à porta (mas termos ficados pendurados porque ela estava muito entretida a ver televisão) e termos deixado um bilhete a dizer que tínhamos deixado cair uma peça do estendal no quintal dela e a pedir que ela nos devolvesse a dita. Escusado será dizer que fomos ignorados forte e feio pela dita senhora.

- a idosa a precisar de companhia

Hoje, saio de casa e planto-me na paragem de autocarros mesmo em frente para ser preguiçosa e apanhar um autocarro até ao metro. Reparo no entanto que está uma fila brutal de carros e que um rapaz está a informar uma velhota que houve um acidente mais ao fundo da rua e que os autocarros não estão a passar por ali. Ora, ouvindo isto, pego nos meus cotos e faço-me à estrada para não me atrasar. Saco dos leitor de mp3 e eis que antes de meter os phones nos ouvidos oiço a velhota que estava na paragem a assediar-me: "Oh menina! Espere aí que eu vou consigo!"

Só vos digo que a minha cara naquele momento deve ter sido assim algo para lá de espectacular. A velha cola-se a mim e começa a divagar sobre tudo e mais alguma coisa, ao que eu vou respondendo os tradicionais "pois, pois, sim, sim". Chegadas ao local do dito acidente eis que a velha começa "Oh meu Deus! Só de pensar nestas coisas de acidentes eu começo logo a sentir-me mal!" e eu começo a pensar para os meus botões: "Querem ver que a velha ainda vai ter um ataque e eu é que tenho que levar com ela a estas horas?" Escusado será dizer que o acidente foi apenas um toque entre um carro e um autocarro e que não havida nada de transcendental na cena mas ainda assim a velha não perdeu oportunidade de perguntar a uma senhora que por ali passava o que é que tinha acontecido e foi nesse momento que eu sorrio até ao infinito, acelero o passo e lhe digo "Então tenha um bom dia!!!" e fujo do local o mais rapidamente que os meus mini pés me permitiram.

Resumindo e baralhando: mal posso esperar por passar a fasquia dos 70 e começar a infernizar os jovenzinhos incautos que se cruzem pelo meu caminho!

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O Homem

Nos últimos tempos (leia-se ontem e hoje) O Homem esteve em alta!

Ontem, enquanto nos debatíamos contra o vento tentando chegar ao metro mais próximo e eu proferia atrocidades, eis que O Homem decide elogiar o vendaval que se sentia e me brinda com a seguinte frase:

"É da maneira que eu peido e não se cheira!"

Lindo senhoras e senhores. Comovente e profundo. A sorte dele é que o meu romantismo é parecido ao icebergue que afundou o Titanic e por isso eu até lhe perdoo estes momentos.

Entretanto, hoje a coisa foi ainda melhor mas por outros motivos. Estávamos nós numa loja e eu vou aos provadores experimentar umas fatiotas posicionando-me estrategicamente junto à entrada dos mesmos para facilitar a recolha de opinião do Homem sobre os modelitos. Começo eu no veste e despe e dou por mim a ouvir uma velhota no provador mesmo ao lado:

"Oh menina! Menina!!! Oh já viu?! Estava ali um careca a olhar para mim. Tive que lhe fazer sinal. Isto não há vergonha, blá blá blá ... blá blá blá ..."

Eu começo a puxar pela minha memória e não me lembro de ver nenhum espécime masculino à saída dos provadores para além do meu gajo... Quando saio dos provadores, atraco-me ao Homem e pergunto-lhe:

"Então mas agora andar a micar septuagenárias?!"

Ao que ele incrédulo me responde: "Oi?! O quê?!" 

E eu, após perguntar se tinha passado outro homem por ali e ele me ter dito que não, passei-lhe a explicar a conversa que tinha ouvido. Priceless: para além de careca a minha cara metade ainda levou com o rótulo de tarado. Tudo em menos de 5 minutos.

Mas o dia não se ficou por aqui. Com o ego ferido lá fomos às nossas aulas de Combat e Balance e eis que a meio da aula, numa posição até nem muito à frente, a professora olha para o meu rapaz, arregala os olhos e diz: "Uau! Tu és muuuito flexível!"

No final, ainda lhe foi perguntar se ele nunca tinha praticado Ioga ou algo do género porque ficou admirada. Melhor só mesmo a senhora cotinha que também estava por lá e disse algo a insinuar que ele poderia ter ganho flexibilidade doutras formas que não recorrendo a desportos "normais".

E pois que foi isto. Pelo sim, pelo não trouxe-o directo a casa antes que o acusem de assédio ou que o raptem! Mas se a coisa continua a este ritmo tenho que tomar medidas mais drásticas =P

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O Drama! O Horror!

Ontem, no meio de uma sessão de mimo, demos por nós a verificar que a nossa querida e amorosa hamster estava com as partes baixas mais rosaditas e proeminentes.

Posto isto, a dúvida que se levantou foi: Será que a nossa princesa já é uma hamster adulta e está apenas com o cio ou será que a nossa bebé é afinal um macho?!

Mas, sendo um macho, como é que nós não demos conta das proeminências antes? Será a nossa pequena e amorosa ratinha transsexual?!

Confesso que passados tantos meses a tratá-la como a minha bebé, não estou preparada para começar a tratá-la como um macho de barba rija!

Bicha, é bom que sejas fêmea - isso ou gay - porque os papás não estão para te mudar de nome e muito menos parar de falar contigo da forma idiota como falam!

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Domingo em Cheio #2

Regressados do ioga, começamos as preparações para a tarde de jogos que tínhamos programada com amigos.

Nós cedemos a casa e alguns jogos e eles que tratassem do lanche e trouxessem algum joguinho extra que achassem giro.

Conclusão 1: Aquela gente é louca!

Quando demos conta tínhamos a mesa da sala (mais ou menos) neste estado (sim, aqui já haviam coisas arrumadas e outras devoradas):

Ele foram madalenas (2 sacos), waffles, doce de morango, doce de pêssego, cajus, pistácios, amendoins, bolo brigadeiro, M&Ms, mini pizzas, coca-cola e 7up!

Escusado será dizer que passamos a tarde (e início da noite) a rebolar que nem porquinhos enquanto fingíamos que jogávamos Poker, andamos às unhadas com o Jungle Speed e nos dedicámos à batota com o eterno “O Olho (do C*)”.

Até a Penny se juntou à festa!

Conclusão 2: Fechámos a loja por volta das 22h, não conseguimos organizar um peido para o resto da semana, mas foram umas horas bem passadas com muitas gargalhadas e boa disposição.

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Domingo em Cheio #1

Domingo foi dia de experimentar ioga.

O casal maravilha precisava (e ainda precisa) de relaxar e recuperar energias e decidiu aventurar-se numa aula desta prática.

Assim, tendo chegado ao ginásio uns 30 minutos antes da aula decidimos ser produtivos e aproveitar o tempo que ali íamos estar para nos exercitarmos. Elíptica, passadeira e pesos foram os eleitos para aquecermos e queimarmos algumas calorias. Agora, imaginem a nossa cara de otários quando poucos segundos após entrarmos no estúdio vemos toda a gente a descalçar-se e a exibir os seus dedinhos ao mundo e nós com as nossas peúgas ainda húmidas a tentarmos manter a maior distância possível dos restantes.

Passado o ligeiro trauma inicial, começamos então a aula e escusado será dizer que tive que me conter para não desatar a rir ao executar algumas das posições e ao ver o pessoal todo a bambolear quando era preciso ficar em equilíbrio.

Mas entrando no ritmo da coisa e passada a tentação de rir, digo-vos que fiquei bastante impressionada pela positiva! Citando a M. “o ioga não é para meninos” e ela tem toda a razão – há posições que são um autêntico desafio, sentimos os músculos a serem usados e coordenar as respirações com os movimentos também não é nada fácil. 

A melhor parte é mesmo no quase final quando, depois de bem esticados, nos deitamos e relaxamos – a sensação zen que nos invade é algo que não pensei que fosse possível! Um banhinho quente depois daquilo e estamos prontos a dormir quais bebés. Para lá de bom meus senhores!

Posto isto, apesar de ser uma rapariga que prefere aulas mais energéticas, confesso que me converti ao ioga. Domingo, à mesma hora, lá estarei para recuperar de mais uma semana intensa e ganhar energias para planear a próxima!

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Pequeno Cérebro

Para além dos abusos gastronómicos, esta semana tenho notado que o meu cérebro está mais afectado do que é normal. Ora vejamos:

Exemplo 1: Levanto-me da secretária e vou ao wc. Já no cubículo junto à janela começo a observar uma grua no meio de uns prédios e começo a pensar como raios é que montaram aquela coisa naquele sítio. Após alguns segundos (ou terão sido minutos?!) dou por mim a questionar-me se já tinha ou não esvaziado a minha bexiga…

Exemplo 2: Ao almoço, vou cuscar os saldos da Zara e babei para uma camisa que já tinha andado a namorar no site. Infelizmente, para mal dos meus pecados, o único M disponível estava manchado com base. Ao lado haviam apenas 2 S. Triste e conformada lá segui caminho e eis se não quando tenho como que uma epifania e cá dentro há uma vozinha que grita “Oh Estúpida!!! Tu na Zara vestes S!!!”

Isto não está famoso…

Aviso ao cérebro de serviço: vê lá se atinas que eu quero um 2013 em grande ok?!

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Epifanias de Domingo à Tarde

Estávamos eu e O Homem a lanchar e a conversar (há 10 minutinhos atrás) quando eu, num momento de epifania profundo, acordo para a vida e lhe pergunto:

- Mas tu estás vestido?!

Apesar da má escolha de palavras, o que eu queria mesmo evidenciar é que ele não estava de pijama mas sim vestido como uma pessoa normal e decente.

Como é óbvio ele olhou para mim mais ou menos assim:

E eu, não tive alternativa que não desmanchar-me a rir.

Giro, giro, foi quando começámos a tentar lembrar-mo-nos de quando ele é que se vestiu e ninguém fazia a mínima ideia... The Power of Sundays - Volume I: Searching For the Lost Memories!

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Das Trocas de Mensagens

Eu, aborrecida até à raiz dos cabelos, mando a seguinte mensagem ao Homem:

“Sooo... Sing to me a song of your people!”

A resposta que recebo alguns minutos depois foi a seguinte:

“Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a How!!!!”

Escusado será dizer que desatei a rir feita uma idiota…

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Anda Tudo Louco - Exemplo 5

Este é o último exemplo que vos trago e espero que o último nos próximos tempos!

Exemplo 5 – A Sr. Cotinha do Continente

Finalmente a pérola de ontem (que é como que diz da semana passada)! Eu e o Homem no nosso passeio habitual pelo Continente deslocámo-nos à Charcutaria, tirámos a senha (98), posicionámo-nos a uma distância de segurança e lá ficámos nós à espera da nossa vez em amena cavaqueira. 

De repente ouvimos a senhora que estava a atender a chamar o número 92 e eis que uma voz irrompe no meio da multidão: Eu sou o 66!!! Estou primeiro!!! Acabei de tirar a senha!!!

Escusado será dizer que o povo presente começa a olhar para a criatura e para a senhora da charcutaria com um ar de “Mas esta apareceu de onde?! Super atrasada e está pensar que nos vai passar a perna?!”

Nisto alguém, do alto da sua inteligência (não percebi quem), lá explica à mulher que ela estava a ver a senha ao contrário e que tinha tirado a senha 99 e não a 66. E pois que a senhora lá dá umas risadas abafadas que me deixaram algo confusa – sério, fiquei sem perceber se a mulher se estava a tentar armar em esperta e passar à frente de toda a gente que ali estava ou se genuinamente não reparou em tal gafe (e olhem que tendo em conta o contexto seria uma enorme gafe!)...

Mas não contente com a figura que tinha acabado de fazer ainda decide meter conversa com uns miúdos acompanhados por toda a família: “Ah mas devias comer salada! Saladinha faz bem! Faz os olhos bonitos!” e toca de fazer festas no ombro do puto. Juro que muito bem se aguentou o miúdo e restante família que optaram por educadamente sorrir e ir ignorando a mulher – comigo não teria tanta sorte.

Posto isto, começo a ter resposta para a minha questão “Onde é que enfiaram o pessoal que antes estava alojado no Júlio de Matos?”

See U Soon!

(Isto se eu me conseguir ir escapando destas aves raras!)

Anda Tudo Louco - Exemplo 4

Este é dos exemplos mais assustadores que vos trago - é certo que o Sr. Psicótico foi bastante traumático mas não me cheguei a sentir propriamente ameaçada fisicamente. O mesmo não posso dizer neste caso...

Exemplo 4 – A Sra. Louca do Trolley

Ninixe sai do seu local de trabalho feliz e contente, pára no passeio e decide ligar à Mãe e enquanto navega pelos contactos começa a ouvir uns berros de mulher ao longe.

Olhando para o lado, repara num trolley e numa senhora perto da paragem de autocarro e assume que deve ter havido barraca para aqueles lados.

Cagando e andando Ninixe segue caminho e começa a falar com a progenitora quando de repente começa a ouvir os berros cada vez mais próximos e o barulho do trolley a aproximar-se! Pois que interrompi a minha Mãe e avisei-a “Acho que vou levar com um trolley no focinho!” e a minha Mãe só perguntava “Mas que gritaria é essa?!” e dizia "Vai para o outro lado da estrada!"

Confesso que nem eu percebi bem o que se estava a passar – optei não olhar para trás e acelerar o passo até chegar ao metro.

Lembro-me que ao ouvir algo do género “Essas galdérias que só sabem ir à Zara e a gente é que tem que pagar … blá blá blá … roupa … sapatos … impropérios” e achei por bem voar calçada fora e não me meter à frente da dita Senhora sob pena de ver as suas frustrações descarregadas na minha pessoa que, apesar de não estar a usar nenhuma peça da Zara naquele momento estava com um look que não negava a minha passagem por lojas do género!

Sim, consegui chegar a tempo à entrada do metro e safei-me de ser atropelada pela Senhora enraivecida que lá passeava o trolley pela rua enquanto berrava em plenos pulmões ofensas diversas.

So close...

Anda Tudo Louco - Exemplos 2 e 3

Como já se devem ter apercebido eu e os Velhinhos temos uma relação especial - no entanto há uns que conseguem ser mais especiais que outros e me fazem fugir como se não houvesse amanhã.

Avancemos então com os Exemplos 2 e 3 que comprovam que "Anda Tudo Louco".

Exemplo 2 – O Sr. Velhinho do Autocarro

Estou eu a sair do autocarro quando solto um ou dois valentes espirros.

Atrás de mim ouço “Santinha!”.

Volto-me para ver se seria alguém conhecido e deparo-me com uma figura qual Mister Magoo versão Lisboeta.

No auge da minha boa educação decido sorrir e pronunciar um “Obrigada” e eis que sou presenteada com um “Pois, não sei se é ou não mas é o que se costuma dizer!”.

Run Ninixe, Ruuun!!!

Exemplo 3 – O Sr. Velhinho do Metro

Estou eu a passar nas portinholas do metro quando, em sentido contrário vem um Sr. Velhinho que fica a olhar para mim e desata a falar na minha direcção.

Olhei em redor e não estando ali mais ninguém ainda lhe tentei perguntar se estava tudo bem mas a linguagem indecifrável que ele estava a utilizar começou a intimidar-me pelo que rematei com um “Mas eu não o conheço de lado nenhum!” e pisguei-me!

Não faço ideia de que filme foi aquele mas acho que se fosse um chinês a falar comigo teria percebido o mesmo ou talvez mais qualquer coisa!

A terceira idade e eu temos decididamente algumas aresta a limar...

Infelizmente para mal dos meus pecados não ficámos por aqui no que toca a momentos WTF...

Anda Tudo Louco - Exemplo 1

Tenho a dizer que anda tudo louco!

Isso ou a loucura alheia teima em perseguir-me nos últimos dias sem dar tréguas numa tentativa de me levar de mal a pior nestas andanças da insanidade.

Ora vejamos alguns exemplos que vou repartir por alguns posts.

Exemplo 1 – O Sr. Psico do Autocarro

Sento-me descansadinha da vida num banco do autocarro. À minha frente senta-se um senhor com um aspecto relativamente normal. Tudo ok portanto. 

Distraidamente começo a mandar algumas mensagens quando começo a sentir que alguma coisa não está bem. Olho em redor e reparo que o senhor à minha frente estava de olhar fixo na minha pessoa. Cruzo o olhar com a criatura e a mesma quase parece hipnotizada. Decido desolhar com esperança que o senhor estivesse apenas a sonhar acordado. 

Olho para a paisagem… Olho para a paisagem do outro lado e volto a olhar para o homem que me continuava a olhar. Ele acorda para a vida e lá afasta o olhar noutra direcção.

Respirei de alívio e mando uma mensagem ao meu respectivo a contar o sucedido mas eis que o homem da frente volta à carga no seu olhar insistente para a minha pessoa. 

E ficámos nisto uns bons 20 minutos até ele sair do autocarro. Mas, e aqui é que a coisa foi assustadora, mesmo depois de sair ele ficou a olhar para mim! Foi-se afastando mas de 2 em 2 passos olhava novamente para trás.

M e d o!

Sr. Psico estranho, se por algum motivo está a ler isto, informo que fixei o seu local de trabalho (sim, aquele que estava bordado no bolso da sua camisa e que eu fiz questão de enviar em letras garrafais ao meu Homem) por isso esperemos para o bem de ambos que não nos voltemos a encontrar nos próximos tempos (que é como quem diz – nunca mais!).

Mas há mais senhores... há mais!

Inspiração

Não sei se é da falta de tempo se é tão só e apenas falta de vontade, a verdade é que dentro do meu pequeno cérebro há muitos posts que vão sendo idealizados mas que nunca chegam a ser escritos.

E se antes pegava no telemóvel e rascunhava algumas das ideias que por aqui nasciam, agora a paciência e o cansaço não me têm permitido materializar o que me vai cá dentro.

E se há dias em que me sinto inspirada e me apetece escrever as muitas aventuras que me vão acontecendo, há muitos outros em que nem me apetece chegar perto das novas tecnologias quando chego finalmente a casa.

E assim se vão passando os dias sem que novidades sejam publicadas apesar do reboliço que se faz sentir aqui e em todo o lado.

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Considerações Gerais Sobre Roma...

- Os romanos não são pessoas afáveis ou simpáticas, aliás - são broncos que dói! Aquilo é empurrões por todo o lado, pedir indicações é para esquecer e há que ter muito cuidado para atravessar estradas - os italianos são efectivamente caóticos a conduzir e, se possível, atropelam o pessoal nas passadeiras sem o mínimo de remorsos - tenham especial atenção às vespas assassinas!

- Eu não nasci para dormir no chão de aeroportos - ficar cerca de 8h abancados no aeroporto foi doloroso. Principalmente porque depois de nos termos ajeitado no terminal onde devíamos apanhar o avião e já estarmos a adormecer, o senhor segurança lá do sítio desatou aos berros a informar-nos "carinhosamente" que o terminal ia fechar e que tínhamos que desandar dali. Ora, com muito esforço, após chegarmos ao terminal vizinho, eis que descobrimos que todos os bancos tinham sido ocupados e que grande parte do chão também... Vira e volta lá nos decidimos a alapar numa parede não muito distante do restante povo e dormir pelo chão gelado daquela treta de aeroporto. Resultado - estou constipada até às próximas férias.

- Em Roma, a cada esquina há uma igreja pelo que ao final de 3 dias as mesmas começam a ser ignoradas - façam o trabalho de casa e comecem por ver as mais giras e interessantes logo no início sob pena de não terem paciência para as apreciarem no fim.

- As cerejas italianas são das coisas mais resistentes (e boas) que existem: compramos cerca de 1Kg de cerejas antes de entrarmos no Vaticano - as mesmas foram gentilmente colocadas numa mochila que afinal teve que ser atirada para o meio de um monte de outras mochilas e ficar um dia inteiro a levar com o jeitinho italiano para arrumar coisas - ao final do dia, elas estavam inteiras e umas resistentes ainda chegaram a Portugal para nos matar a fome matinal.

- O metro de Roma é simplesmente muito mau e os autocarros... bem, que dizer dos autocarros - esqueçam os horários nas paragens (durante 1 semana inteirinha acho que nunca nos cruzamos com os horários dos mesmos), as entradas e saídas fazem-se por qualquer uma das 3 portas disponíveis e caso tenham alguma dúvida não se dirijam ao motorista pois correm o risco de ser raptados.

- Se sentirem saudades de Lisboa dirijam-se à estação de Termini e deliciem-se com o Martim Moniz lá do sítio.

- O Circus Maximus é a maior banhada a nível de monumentos que alguma vez vimos na vida e faltam-me as palavras para descrever o quão impressionados ficamos quando constatámos que aquilo era só mesmo pó.

- É possível burlar Gladiadores e o Vaticano - tenham é cuidado para não ser depois apanhados =P

- Sim, os gelados são bons até ao infinito. As pastas e as pizzas também (apesar dos mais sensíveis se poderem queixar do excesso de sal)!

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Com sorte e inspiração pode ser que faça uns posts mais detalhados sobre as aventuras mais idiotas que vivemos por lá - ou não =P

P.S. Se quiserem visitar e conhecer efectivamente a cidade, preparem-se para andar uns bons kms e, se tiverem a mesma orientação que nós, não se surpreendam ao passar 2 a 3 vezes nos mesmos sítios!

Eu Me Confesso...

Eu sou uma viciada em leitura - então quando estou em modo "alheada do mundo" os meus olhos tem uma tendência ainda maior para ler tudo o que apanharem pelo caminho.

Escusado será dizer que tenho o péssimo hábito de esticar o meu pescocinho de tartaruga por cima de ombros alheios e tentar ler algumas das linhas que estão a cativar os terceiros que me rodeiam.

Reconheço que não é bonito e que eu própria não acho piada nenhuma quando sinto olhares suspeitos por cima da minha pessoa mas, tal como uma vício que muito se tenta contrariar, vira e volta, e os meus olhitos, em dias em que o cérebro parece querer fugir, tendem a focar-se nas leituras alheias.

Hoje, no metro, dei por mim a ler o livro da senhora que seguia ao meu lado. O curioso é que numa outra qualquer viagem de metro, realizada há já algum tempo, eu tinha lido exactamente os mesmos parágrafos que estava a ler naquele momento. Sorri feita parva e reli-os novamente como se aquela fosse uma história que me dissesse algo. 

E no meio da leitura e de divagações eis que fui apanhada em pleno acto de leitura compulsiva. 

Voltei a sentar-me direitinha e forcei-me a olhar noutras direcções que não aquela - custou-me mas até à estação terminal consegui conter este impulso. Quase chegada ao meu destino decidi fazer só mais uma paragem antes de me dirigir finalmente a casa - fui a uma livraria, procurei o livro que já por 2 vezes me tinha chamado a atenção e li com calma e sem o medo de ser apanhada a fazer algo que não devia aquelas 2 a 3 páginas que tanto me prenderam a atenção.

Continua a não ser o meu tipo de história mas que o senhor tem jeito para a escrita, lá isso tem! Quem sabe um dia, quando tiver mais tempo e não tiver outros livros para ler lhe dê uma oportunidade.

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P.S. O livro em causa é o Pilares da Terra - Volume I de Ken Follett

No Avião...

Uma miúda que ia mesmo à nossa frente e que não devia de ter mais de 6 ou 7 anos tem a seguinte saída:

- Vou contar uma piada seca!

Eu e o Homem, como seria de esperar, ao ouvir isto, encostamos os ouviditos à cadeira da frente e esperamos pela dita piada que não tardou...

- Um pónei entra num cabeleireiro e pede um rabo de cavalo!

Haviam de ter ouvido as minhas gargalhadinhas histéricas (e muito mal abafadas) que ecoaram por todo o avião.

Sou uma triste - eu sei. Mas hei-de morrer feliz =P

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Tweet(s) do Dia # 392

Os tweets que se seguem são uma edição especial "Férias de Verão no Algarve" - esperamos que as pérolas apresentadas sejam do vosso agrado - a nós arrancaram-nos alguns sorrisos (e só contivemos algumas gargalhadas com medo de sofrer represálias...)!

Contexto: Praia, 9h, senhor idoso em conversa com outro velhote sobre uma notícia que vinha no jornal sobre uma loja de roupa que oferecia roupa ao pessoal que aparecesse à porta da loja nu.

"Mas eu pergunto... (pausa) Está tudo doido, é o que eu lhe digo!"

Contexto: Praia, 10h30, puto que corria algures pelo areal...

"Oh tia! Dei três de seguida!"

Contexto: Gelataria da nossa Santa Terrinha que foi tomada de assalto por uma velhota que não chega aos calcanhares do senhor que lá estava antes.

"- Quer com pau?

- Não, quero bolacha!"

Contexto: Praia - durante uma qualquer manhã de sol...

"Há três qualidades de Sol, três! Um que faz bem e dois que fazem mal!"

"No inglês há muita coisa que é português!"

"Isto às 7h30 estava bom mas agora parece que vai mesmo chover!"

Sem dúvida estes foram alguns dos pontos altos desta semana. Será que em Itália nos iremos divertir tanto como nos Algarves?! A ver vamos...

See U Soon!

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Somos Oficialmente Bifes...

Depois de no ano passado um amigo me ter confundido (a mim e ao Homem) com bifes por causa do carro novo, eis que este ano somos oficialmente reconhecidos como estrangeiros pela comunidade local.

Como? Simples: Vamos nós a sair da praia, em amena cavaqueira e entre risos vários quando uma menina se aproxima de nós e nos entrega um panfleto de um restaurante lá da zona - até aqui normal... até repararmos que todo o panfleto estava escrito em inglês.

Fomos oficialmente bifados (ou bifezoned) pela nossa comunidade...

Lisboa, ganhaste novo lugar no nosso coração.

Quanto a vocês povo Algarvio - You didn't have to cut me off...

E já agora, só pra que saibam: We'll be back...

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Mensagens Trocadas Por Volta das 8h...

Eu – OMG 1: Puto já com uns 10 anos que vem no metro de bibe com a mãe. Muito mau… Muito forever alone wanna be! OMG 2: Senhora tamanho xxl que em vez de simplesmente se sentar no banco, encosta o rabo às costas do banco e depois arrasta o bojudo cu até ao assento… Not sexy at all!

Ele – Omgomgomgomg! Muito Mau!

Eu – Yup… O meu cérebro luta cá dentro: ora oiço “um movimento sexy” ora o “I’m sexy and i know it” ora o “I’m too sexy 4 my shirt”… Make it stop!

Ele – LOOK AT MY HORSE!!!

Eu – Better… Thank U Love! No wait… F*ck… Ninixe saltita ao som do “Look at my horse”!

Ele – Lol!

Numa frase: normality is overrated!

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Porque é Que Nós Somos um Casal Especial?

Gente, isto era tema para inúmeros posts, diria até que chegava para alimentar uma qualquer tese de Mestrado ou mesmo de Doutoramento.

Assim, resumo a coisa a alguns episódios mais ou menos marcantes que vão ocorrendo cá por estes lados.

Atentem a esta situação que ocorreu ontem na Zara: estava eu toda lampeira e airosa já na fila para pagar quando reparo que à minha frente está um senhor com o respectivo carrinho de bebé, a criança lá dentro e resmas de peças de roupa gira de mulher. Ele de vez em quando lá ia olhando para trás e eu estava à espera de ver uma qualquer senhora aproximar-se com mais uma resma de peças para seguir com o pagamento. Pois desenganem-se: não apareceu mulher nenhuma! Ele pagou a módica quantia de quase 170€ em roupa e lá foi ele, todo catita com o seu rebento.

Face a este evento – um homem a escolher e a pagar assim tanta roupa gira de senhora – mandei uma sms ao rapaz a comentar este facto. A resposta foi rápida: “EU AMO-TE! NÃO FUJAS COM ESSE SENHOR!”

Escusado será dizer que fiquei com cara de otária a olhar para o telemóvel com o sorriso mais idiota que possam imaginar.

Mas isto é só o começo… há melhor minha gente – há melhor!

Hoje a meio da tarde envio uma mensagem ao respectivo a dizer: “It’s getting hot in here” (e sim, realmente aquilo estava um pequeno inferno). Resposta: “Eu estou aqui sozinho, por isso posso takar all of my clothes à vontade :p”

Digo-vos eu que já não há vergonha nem respeito!

Ao menos haja inteligência e memória que o permitem identificar as referências que vou fazendo!

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