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terça-feira, novembro 19, 2013

Baunilha Power

Hoje, na casa de banho da empresa, alguém decidiu encarnar uma vagem de baunilha, ou melhor, uma plantação inteira de orquídeas Vanilla!

Resultado: aqui a menina nem teve tempo de desapertar as calças - foi fugir qual louca furiosa daquele antro cheiroso antes de tossir um dos pulmões cá para fora.


20 minutos depois, quanto a bexiga já não aguentava mais, voltei ao local do crime e o mesmo continua com aquele odor no ar...

Menos, Gente! Muito Menos!

terça-feira, agosto 06, 2013

The Bridge

Já de volta à capital, o casal maravilha decidiu actualizar-se e, depois de um jantar a meio da semana, foi ver o 1º episódio tão aclamado de The Bridge...


Começamos por reparar que a qualidade da imagem deixava algo a desejar mas achámos que talvez estivéssemos apenas a ser maus.

Depois sentimos a falta da loira Diane Kruger mas, sempre optimistas, pensámos que apenas tivesse a demorar a aparecer para causar um maior impacto.

Percebemos entretanto que ainda não tínhamos visto nenhuma ponte e o episódio da coisa já ia a mais de metade.

Eu mantive uma postura céptica: "Mas isto não tem nada a ver com o trailer que passou na televisão!" ao que O Homem respondia: mas este é o The Bridge - Série 1 Episódio 1! Calámos-nos e lá continuamos com a visualização...

Escusado será dizer que aguentamos firmes a ver aquela treta até ao fim, não apareceu loira  nem ponte nenhuma e a história era uma bela treta.

Conclusão: ninguém estava errado! Efectivamente vimos o The Bridge, Série 1, Episódio 1, mas de uma série Canadiana de 2010!


Génios Senhores. Nós somos Génios!

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terça-feira, julho 30, 2013

Regresso ao Ginásio

Depois de 2 semanas a fazer pouco ou nenhum estava com algum medo de regressar ao ginásio. Nas primeiras aulas optei por reduzir as cargas / pesos mas rapidamente voltei ao ritmo habitual.

Vá... Mais ou menos...

Esta semana, na aula de dança, estava o professor a ensinar uma nova coreografia quando eu dou por mim completamente perdida no meio de tanto passo. Mas como parar não é comigo lá continuei a mexer-me para a esquerda e para a direita sem ter a mínima noção do que estava a fazer. 


Eis que no meio da confusão, dou com o professor a olhar entusiasmado para mim e a dizer: "Muito bem!"

Pois parece que afinal até dominei a coisa! Resta-me só saber como é que o fiz para o repetir para a semana!

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terça-feira, maio 28, 2013

As Maravilhas do Algarve

Este fim-de-semana o Papá celebrou mais uma Primavera!

Como é óbvio, rumei aos Algarves para comemorar o evento e, como não podia deixar de ser, fomos encher a barriga num dos sítios habituais - Casa da Vinha.

Para além da comida super boa (e em quantidade industrial) que servem por aqueles lados, é de destacar um episódio que só a nós podia acontecer. 

Durante o caminho para lá, os meus pais teceram elogios ao patê de marisco que tinham comido das últimas vezes que lá tinham ido e que eu nunca tinha provado mas que pela descrição parecia algo digno das minhas papilas gustativas.

Após termos sido presentados com o tradicional pão, manteiga e azeitonas, a minha Mãe pergunta pelo famoso patê e, para mal dos nossos pecados, ficámos a saber que naquele dia não tinha feito. Tristes e amargurados começamos a atacar o pão e as azeitonas mas eis que uns 5 minutos depois a empregada nos trouxe uma "inovação" da casa que tinha mais ou menos este aspecto:


Nós, que não somos pessoas de negar um desafio, atirámo-nos à mistura e começámos a tentar adivinhar os ingredientes que a compunham. Todos apostámos na beterraba mas a partir daí foi o caos - a minha mãe falava em ananás, eu dizia que era maça, alguém referiu nabo e no meio da confusão foi identificada uma espinha! Escusado será dizer que a algazarra foi tanta ou tão pouca que uma das empregadas veio ter connosco e perguntou: Então, querem saber o que é que isso leva?

Pois então que a mistura acima levava: beterraba, maçã, batata, sardinha e uns "pozinhos"! Um mimo portanto que apesar de não ser mau não é nada que vá repetir num futuro próximo. Até porque, encher o estômago com entradas por aqueles lados é quase desperdício de comida. Ora atentem na quantidade (que ainda é visível) das doses servidas:


E porque o Algarve não é só praia, esta foi a vista que tivemos durante o almoço:


A isto senhores chama-se qualidade de vida!

No Domingo, foi dia de conhecer a Barragem de Odelouca e, para mal dos meus pecados, voltar à capital...


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segunda-feira, abril 15, 2013

Só a Mim

E quando eu pensava que era difícil superar aquelas vezes em que me ofereceram comida nos transportes públicos, eis que uma família se senta ao meu lado e a respectiva mãe decide meter conversa comigo, dar-me beijinhos e abraços e meter mais conversa.

Sim, num Domingo de manhã, estando eu equipada para o ginásio, de phones e com o ar mais ausente do mundo, sentam-se 2 rapazes ao meu lado e de repente brota a senhora e me toca na perna e começa a dizer: “Eu vim para aqui porque estes dois são perigosos!”

E continua com: “Hoje é dia do abraço e do beijo!” E pimbas, agarra-se a mim e prega-me dois beijinhos. Como se não bastasse lá continua em amena cavaqueira e eu, que remédio tive que não ir alinhando na coisa.


A família saiu uma paragem de metro antes de mim e pude voltar ao meu modo anti-social.

Resumindo: não sei se hei-de ficar feliz por ver que ainda há gente bem-disposta que vem visitar a capital, ou simplesmente resignar-me e render-me à evidência que um dia destes serei raptada.

See U Soon (?!)

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P. S. Durante a semana passada, num autocarro, uma rapariga com um ar algo disfuncional também desatou a cantar na minha direcção quando passei por ela.

P. P. S. Eu devo atrair a loucura… Ou será a loucura que me atrai?

segunda-feira, março 18, 2013

As Maravilhas do Facebook

Este fim-de-semana alguém conhecido publicou uma foto da minha turma da 1ª classe no Facebook. Até aqui tudo relativamente normal até começarem a chover comentários...

Adorei especialmente os que referiam os "bons / belos tempos" - que fizeram brotar em mim mais ou menos a seguinte reacção:


Mas a cereja no topo do bolo foi mesmo uma alma que sugeriu tirarmos uma foto igual nos dias que correm. O primeiro pensamento que me brotou foi:


Seguido de um "Nãaa, o mundo não pode ficar sem mim":


Finalmente, o único pensamento civilizado que me ocorreu sobre o assunto foi:


Agora a sério: numa turma em que mais de metade das relações azedaram, onde praticamente ninguém se fala e apenas se amigam para fazer número no Facebook, porque raios ainda insistem com estas ideias idiotas?!

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P. S. 

quarta-feira, março 13, 2013

Eu e a 3ª Idade

Como já tinha escrito por aqui algures, a minha relação com os velhinhos é assim um bocado estranha - eles insistem em socializar de forma estranha comigo e eu tento manter um ar afável enquanto procuro forma de fugir deles o mais rápido possível.

Nos últimos tempos quase me esqueci desta pequena incompatibilidade até que, num curto espaço de tempo, dou por mim envolvida nas seguintes situações:

- a velhota passiva-agressiva do supermercado
Estávamos nós, o casal maravilha, na fila do supermercado, já com as suas 2 pizzas frescas na passadeira quando uma velhinha quase nos salta para cima, snifa-nos as pizzas e pergunta-nos num tom a atirar para o ameaçador se só tínhamos aquilo. Juro-vos que me senti uma qualquer mini presa a ser cheirada por um predador feroz. Respondemos que não mas face a agressividade da mulher ainda confirmei que não estávamos numa caixa prioritária (e não estávamos) sob pena de ela nos passar a ferro no meio da sua fúria.


- a vizinha esquizofrénica do rés-do-chão
No mesmo dia do episódio anterior, está o casal maravilha a chegar a casa, quando ao chegar à porta do prédio sai uma velhota. Muito educadinhos, cumprimentamos a senhora e levámos com um silêncio mordaz acompanhado de olhares desconfiados e quase inquisitivos de alto a baixo. Passados na inspecção (?!) eis que recebemos um sorriso quase de orelha a orelha e um "Oh que temos caras novas no prédio!". Confesso que não sei o que me impressionou mais neste episódio: se o facto da mulher ter mudado da noite para o dia na forma como nos tratou; se o facto dela só ter reparado na nossa presença 1 ano e pouco depois de nos termos mudado para aqui mesmo depois de: já lhe termos ido bater à porta (mas termos ficados pendurados porque ela estava muito entretida a ver televisão) e termos deixado um bilhete a dizer que tínhamos deixado cair uma peça do estendal no quintal dela e a pedir que ela nos devolvesse a dita. Escusado será dizer que fomos ignorados forte e feio pela dita senhora.


- a idosa a precisar de companhia
Hoje, saio de casa e planto-me na paragem de autocarros mesmo em frente para ser preguiçosa e apanhar um autocarro até ao metro. Reparo no entanto que está uma fila brutal de carros e que um rapaz está a informar uma velhota que houve um acidente mais ao fundo da rua e que os autocarros não estão a passar por ali. Ora, ouvindo isto, pego nos meus cotos e faço-me à estrada para não me atrasar. Saco dos leitor de mp3 e eis que antes de meter os phones nos ouvidos oiço a velhota que estava na paragem a assediar-me: "Oh menina! Espere aí que eu vou consigo!"


Só vos digo que a minha cara naquele momento deve ter sido assim algo para lá de espectacular. A velha cola-se a mim e começa a divagar sobre tudo e mais alguma coisa, ao que eu vou respondendo os tradicionais "pois, pois, sim, sim". Chegadas ao local do dito acidente eis que a velha começa "Oh meu Deus! Só de pensar nestas coisas de acidentes eu começo logo a sentir-me mal!" e eu começo a pensar para os meus botões: "Querem ver que a velha ainda vai ter um ataque e eu é que tenho que levar com ela a estas horas?" Escusado será dizer que o acidente foi apenas um toque entre um carro e um autocarro e que não havida nada de transcendental na cena mas ainda assim a velha não perdeu oportunidade de perguntar a uma senhora que por ali passava o que é que tinha acontecido e foi nesse momento que eu sorrio até ao infinito, acelero o passo e lhe digo "Então tenha um bom dia!!!" e fujo do local o mais rapidamente que os meus mini pés me permitiram.

Resumindo e baralhando: mal posso esperar por passar a fasquia dos 70 e começar a infernizar os jovenzinhos incautos que se cruzem pelo meu caminho!

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segunda-feira, fevereiro 18, 2013

As Emoções do Dia-a-Dia

Ninixe e O Homem saem do trabalho e decidem passear um pouquito.

Estavam os dois enamorados pela Avenida Duque de Ávila quando ouvem um grito de uma rapariga e reparam num gajo suspeito a correr na sua direcção. O Homem arma-se em herói, faz uma placagem ao gajo mas o tipo desvia-se, continua a correr e lá vai O Homem atrás dele. O Homem atira a mochila para o chão e continua em sprintOuvem-se umas quantas pessoas a gritar para ele apanhar o tipo e outras tantas a ofender o larápio. Ninixe corre para apanhar a mochila do seu Macho enquanto observa boquiaberta a cena. Uma senhora aproxima-se e pergunta se o tipo me tinha roubado a mim, ao que eu respondo atordoada "Não, eu sou a namorada do rapaz que vai a correr atrás do gatuno." O gajo atravessa à maluca a Avenida da República. O Homem pára. Ouve-se um baque. O gajo levou com um carro em cima e levantou voo. O Homem que tinha ficado para trás, pois não foi suicida para se meter sinais vermelhos adentro, liga para o 112 enquanto vem ter comigo. Entretanto, toda a gente que anteriormente tinha gritado aproxima-se para ver melhor o cenário. A miúda que foi roubada e o seu grupo de amigos aproximam-se em bando para assistir ao filme.

Nós seguimos caminho enquanto O Homem diz: "Depois de combater o crime, o que me apetece mesmo é uma sandes de atum!". E, passados alguns minutos, ele comeu a sua sandes!

Entretanto, no caminho para casa, deparámo-nos com uma senhora chinesa, em pijama laranja, com pantufinhas roxas, rosa e azuis a abastecer a sua frutaria.

É caso para dizer que...


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segunda-feira, janeiro 28, 2013

O Drama! O Horror!

Ontem, no meio de uma sessão de mimo, demos por nós a verificar que a nossa querida e amorosa hamster estava com as partes baixas mais rosaditas e proeminentes.

Posto isto, a dúvida que se levantou foi: Será que a nossa princesa já é uma hamster adulta e está apenas com o cio ou será que a nossa bebé é afinal um macho?!

Mas, sendo um macho, como é que nós não demos conta das proeminências antes? Será a nossa pequena e amorosa ratinha transsexual?!

Confesso que passados tantos meses a tratá-la como a minha bebé, não estou preparada para começar a tratá-la como um macho de barba rija!

Bicha, é bom que sejas fêmea - isso ou gay - porque os papás não estão para te mudar de nome e muito menos parar de falar contigo da forma idiota como falam!


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Mais do Mesmo...

Eu já me tinha queixado algures por aqui que as pessoas parecem ter um problema qualquer com o meu nome. Pois, parece que o mesmo persiste.

Agora com esta brincadeira das facturas então é o delírio. Por norma não se safo sem repetir 3 vezes o meu primeiro nome.


Mas melhor do que isso, só mesmo na aula de Ioga em que a Professora (que é algures de Leste) depois de eu lhe dizer 2 vezes o meu nome e ter de lho apontar na lista que ela tinha impressa me diz: 

"Oooh! Como o chocolate?!"

Confesso que fiquei algo bloqueada mas após fazer uma longa pesquisa no meu pequeno cérebro sorri-lhe e acabei por dizer-lhe que sim (afinal de contas ela é responsável por me colocar em posições estranhas e socorrer caso necessário).

Ela sorriu de volta e fiquei com a estranha sensação de que daqui para a frente deverei ficar a ser conhecida como a "Menina Chocolate" ou algo do género...


Eu não mereço.

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sexta-feira, janeiro 18, 2013

Teimosia e Masoquismo

Depois de uns dias mais agitados meti na cabeça que quinta-feira tinha que ir ao ginásio - para além de precisar de gastar energias não me estava a apetecer pagar por algo que não estou a usufruir. Assim, quarta-feira à noite preparei a mochila, reservei a aula de Body Combat às 7h55, meti o alarme para as 6h30 e fui dormir. Eram 7h20 da manhã estava eu sentadinha no metro à espera que o mesmo arrancasse quando me brota aquela sensação de que me falta algo... Começo a remexer na mala e eis que descubro que me falta o cadeado para o cacifo! 


Nesta altura já estava longe demais para voltar a casa pelo que, determinada a ir ao ginásio naquele dia, mando uma sms ao Homem para me trazer o cadeado para mo dar à hora de almoço. 

Conclusão: cheguei ao trabalho eram 7h45 em roupa de ginásio, mais precisamente nesta figura:


Acrescentem apenas mais uma mochila que me fazia parecer uma tartaruga deficiente e o look matinal estava completo. Cumprimento a senhora da limpeza (que me olhou com um ar desconfiado) e voo para a casa de banho para mudar de roupa.


Teimosa como sou, começo a ver quais as aulas ao final da tarde. A única que me chamou a atenção foi Body Balance às 19h20... "Bolas pah, 19h20 é muito tarde. Não será que há nada antes para eu me entreter um pouco?!" E foi então que os meus olhos bateram no Sh'Bam!

Fiquei num dilema profundo: se por um lado a coisa da última vez não tinha sido famosa, a verdade é que eles mudaram as coreografias esta semana. Dei então por mim a pensar "Que se lixe! Não deve ser pior que da outra vez e sempre dá para suar um pouco!"

Gente, acreditam que após me posicionar na aula dei por mim atrás da mesma pequena baleia da outra vez?! 


Não, não era outro mamutezinho excitado mas sim a mesma lontrinha fabulosa da outra vez! E como é que eu sei? Não minha gente, eu não a reconheci pela cara - reconheci-a mesmo pelo rabo: aquela silhueta a bambolear-se na minha direcção foi algo traumático que ficou marcado cá dentro.

Passado o trauma inicial, e mantida uma distância de segurança, dei por mim a levar com umas raparigas altas e escanzeladas a vir contra mim (reparo agora que o peso anda mesmo mal distribuído por aqueles lados...) mas algo bastante mais suportável e menos ameaçador.

Dei ainda conta que a professora ou se esticou nos doces e petiscos das festas ou então está mesmo grávida. A energia dela - essa continua lá em peso e, quanto às coreografias, até estão ok.

Depois de suar em bica, tive 5 minutos para recuperar e me esticar até ao infinito no Balance. Desta vez tirei as peúgas molhadas e a coisa correu ligeiramente melhor. Novamente, não é uma modalidade para meninos, mas o final compensa o esforço - super relaxante.

E domingo, se tudo correr bem, lá estaremos para mais uma aulinha de ioga!

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quinta-feira, janeiro 10, 2013

Pequeno Cérebro


Para além dos abusos gastronómicos, esta semana tenho notado que o meu cérebro está mais afectado do que é normal. Ora vejamos:

Exemplo 1: Levanto-me da secretária e vou ao wc. Já no cubículo junto à janela começo a observar uma grua no meio de uns prédios e começo a pensar como raios é que montaram aquela coisa naquele sítio. Após alguns segundos (ou terão sido minutos?!) dou por mim a questionar-me se já tinha ou não esvaziado a minha bexiga…


Exemplo 2: Ao almoço, vou cuscar os saldos da Zara e babei para uma camisa que já tinha andado a namorar no site. Infelizmente, para mal dos meus pecados, o único M disponível estava manchado com base. Ao lado haviam apenas 2 S. Triste e conformada lá segui caminho e eis se não quando tenho como que uma epifania e cá dentro há uma vozinha que grita “Oh Estúpida!!! Tu na Zara vestes S!!!”

Isto não está famoso…

Aviso ao cérebro de serviço: vê lá se atinas que eu quero um 2013 em grande ok?!

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sexta-feira, dezembro 14, 2012

Sh'Bam

Depois do sucesso que foi a aula de Bodycombat, à qual achei imensa piada, decidi-me a ir a uma aula de Sh'Bam.

E o que é Sh'Bam perguntam vocês? De acordo com o site do ginásio é uma aula de dança que tenta "trazer ao de cima a estrela que existe dentro em si". Pois, eu bem que devia ter ficado desconfiada com esta última parte mas ainda assim insisti e... foi o desastre.


Calma, deixem-me explicar: não é que eu não atinasse com os passos de dança (modéstia à parte acho que nesses até me safei muito bem) - o meu problema foi mesmo só a parte diva da coisa que eu não consegui atingir. Ora vejamos:

"Vá, venham, desfilem para mim! Como se estivessem na passerelle meninas!"
"Façam pose! Como se estivessem num desfile a serem fotografadas!"
"E agora vamos fazer a estrela!!! E o arco-íris!!!"
"Cantem comigo!!! Cantem!!!"
"E agora, imaginem que namoram com um motard! Soltem os cabelos! Vamos ser sexies a mexer e a abanar o cabelo!"

A minha reação foi mais coisa, menos coisa esta:


E no final de tudo isto, só tenho a dizer que:


Para além de quase ter sido esmagadas por duas balofinhas armadas em bombshells acho que o meu ego (e a minha integridade física) vive feliz sem estas aulas de "vamos lá desenvolver a auto-estima meninas!"


Ainda tenho fé nos Dance Moves - esperemos que não seja tão "fabuloso"...

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domingo, novembro 25, 2012

Querido Organismo,

Agora que eu até me ando a portar minimamente bem e até arrasto o meu poderoso rabo para o ginásio algumas vezes por semana, será que me podes dar uma folga e deixar-me dormir até mais perto da hora a que o despertador toca?!

Please!!!

Eu já estava habituada a acordar às 6h30 da matina e pronto, ok, rebolava na cama até às 7h. Normal e pacífico.


Mas isto de acordar por volta das 5h e não conseguir voltar a dormir não tem piada nenhuma! E antes que me digas para tentar dormir mais tarde / cedo relembro-te que já o tentei fazer e não funcionou.

Assim, se gostas de te manter minimamente activo e feliz durante o dia, faz lá um jeitinho e deixa-me dormir mais um bocadinho pela manhã.

Muito Obrigada,

A tua sempre disponível,

Ninixe

sexta-feira, novembro 02, 2012

Das Viroses e Afins...

Ninixe faz xixi.
Ninixe limpa-se fantasticamente com as mini folhinhas que são agora disponibilizadas lá pelo wc do work...
Ninixe lava e seca as mãos.
Ninixe sente vontade de dar uma bufinha.
Ninixe começa a sentir algo a sair que não puro e simples metano.
Ninixe entra novamente no wc e caga-se toda num episódio digno de bufinha atómica.


Ah... A magia das chamadas "viroses" e sintomas associados.

Tudo para que as minhas mini férias não percam o seu encanto.

Mas antes que entrem em pânico - já estou restabelecida pelo que podem respirar de alívio.

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segunda-feira, outubro 22, 2012

Sabes que não és uma rapariga normal quando…


… Antes de dares sangue se desenrola a seguinte conversa:
Médica - A que horas tomou o pequeno-almoço?
Eu - 8h20.
- O que é que comeu?
- Uma tosta mista e um sumo de laranja.
- (Olhos arregalados e ar entre o semi desconfiado e o reprovador) As senhoras normalmente comem só iogurtes…
- Pois mas eu preciso de comer para começar bem o dia.
Fim da conversa.

Imaginem se tivesse referido que a tosta mista não era de fiambre e queijo mas sim de presunto e queijo?! Muito provavelmente ela obrigava-me a mudar de sexo ou assim.

Mas como se não bastasse esta facada de terceiros à minha feminilidade eis que este fim-de-semana se deu a seguinte troca de mensagens com O Homem:
Eu – A Namorada decide beber uma mini enquanto vê uma comédia romântica, come pipocas já frias e passa a ferro!
Ele – Namorada, que se passa contigo? A mini ainda compreendo, mas comédia romântica?!

Posto isto, acho que é oficial, a minha veia feminina está longe, muito longe de cumprir os requisitos mínimos para me encaixar no título de “Senhora” e sabem que mais?


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terça-feira, setembro 04, 2012

Ninixe, a Deusa...

Ultimamente tenho-me sentido uma Deusa do Alimento.

Passo a explicar: quando chego a casa e venho socializar com a nossa hamster, ela transforma-se e encarna um macaquinho histérico que olha para mim como se eu fosse todo um cacho de bananas no ponto para ser devorado. Isso ou um leitãozinho a rodar no espeto, suculento e saboroso. E ali fica numa dança louca em que sobe e desce a gaiola olhando com todo um ar apelativo para com a minha pessoa.

Se por algum motivo eu tenho o azar de estar mexer nalgum saco ou revista o delírio é ainda maior. Ela vê-me como "A" fonte da comida e eu começo a sentir-me intimidada por aquele interesse extremo. É certo que ainda não me jogou os dentes mas não consigo parar de me questionar quando é que a bichinha vai tentar a sua sorte e afinfar-me.


Já com O Homem ela não faz nada disso - é certo que já lhe tentou roer a unha mas nada de muito guloso ou letal, foi só mesmo numa de apreciar o que tinha em frente e perceber se este seria ou não comestível. Tenho para mim que ela ainda não terá chegado a uma conclusão definitiva pois continua a tentar a sua sorte.

Confesso que cada vez que olho para aquela bichinho que mal me cabe na palma da mão me derreto por completo a absoluto e fico a pensar no dia em que ela terá confiança suficiente para me deixar fazer-lhe umas festas como deve de ser.

Até lá vou-lhe dizendo "Olá" e "Adeus" por entre as grades e vou afagando o meu ego quando a vejo correr na minha direcção mesmo que saiba que é só interesse e que para ela eu sou como uma cenoura gigante.

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P.S. Já mencionei que ela é super manhosa e está sempre atenta a quando abrimos alguma portinha da gaiola? Vai logo a correr investigar e tenta sair de fininho. Isso e que ela tem mau acordar? Então e que ela é uma gulosa de primeira?! Tenho para mim que se tivéssemos sido nós a escolhê-la ela não seria tão parecida connosco.

Episódios da Vida Doméstica

Exmos. Srs. da EDP,

Tenho a dizer-vos que a conversa que tive hoje com uma das vossas funcionárias foi algo a atirar para o surreal.

Dirijo-me eu às vossas instalações (porque o vosso site não nos permite enviar qualquer tipo de mensagem e o vosso número de telefone também não nos deixou falar com ninguém) e, por incrível que pareça, sou quase imediatamente atendida. Foi um bom começo em comparação com as horas de espera para fazer o contrato inicial mas foi praticamente o único ponto positivo deste encontro.

Explico o meu problema: o contador está com a Data e Hora incorrectos. Não, não sei desde quando estou com este problema mas preocupa-me o facto de, ao ter uma tarifa tri-horária, a Data que aparece referir-se a um Horário de Inverno e nós, todos contentes na nossa inocência, estarmos a estabelecer rotinas pensadas no Horário de Verão.

Comentário que recebo da Sra. que me estava a atender: mas os valores das suas facturas são sempre baixinhos (que é como quem diz "Você está a reclamar do quê?!") não sei se terá algum impacto...

Lá lhe expliquei que, tive algum trabalho a escolher a tarifa que mais me convinha e que por exemplo, no Horário de Verão não existem horas de ponta por volta do jantar (o que ela confirmou num panfleto miserável que eu já trato por tu), o que tem algum impacto caso eu queira usar o forno. Isso ou quando espero pela Meia-Noite para colocar uma máquina a lavar e afinal no contador ainda não é Meia-Noite!


Ela voltou a insistir que os valores eram pequenos e perguntou-me com a maior lata se eu queria que alguém se deslocasse lá a casa para rectificar a situação. Arregalei os olhos e como é óbvio disse-lhe que sim. Ela marcou a visita e ficou a olhar para mim com um ar "Desande daqui" pelo que coloquei o meu ar mais zen e hipócrita do mundo e voltei à carga: Mas e não será feito nenhum acerto de contas?

Ela optou por: Ah pois, mas serão valores muito baixos mas só se saberá depois do técnico lá ir e olhe que tanto pode ter dinheiro a receber como a pagar (usando um tom típico de ameaça e que podia ser traduzido num "Esquece lá o assunto!"). Insisti dizendo que apesar de serem valores baixos, nos tempos que correm, se os pudermos baixar ainda mais é sempre melhor e que, tendo em conta as nossas rotinas, seria muito difícil ter que pagar mais qualquer coisa. 

Ela ainda rematou que, após a passagem do técnico lá por casa, poderia usar a linha telefónica para saber como proceder (a senhora não deve gostar mesmo daquilo que faz...) ao que eu amavelmente respondi que já o tinha tentado fazer sem sucesso e era por isso que me tinha deslocado ali hoje e que caso fosse necessário haveria de voltar!

Ficarei de pedra e cal esperando pelo dito técnico e podem ter a certeza que vou ficar com a identificação dele e vou esmiuçá-lo com perguntas.

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P.S. 1. É triste e de mau tom apanhar funcionários que menosprezam os clientes e nos olham como se fossemos idiotas que não percebemos do que falamos ou dos direitos que temos. 

P.S. 2. Dependendo da conversa do dito técnico haverei ou não de lá voltar mas atentem Srs. da EDP que eu sei o que é um livro de reclamações e sei como usá-lo.

P.S. 3. Aproveito ainda para deixar o link para o artigo da DECO sobre o a confusão nas Tarifas Bi-Horárias onde já se encontra a Tabela de Montantes a Indemnizar aos Consumidores  Ludibriados.

quarta-feira, agosto 22, 2012

Ninixe, Aquela Máquina Social

Segunda-feira, num laivo de apetites vorazes, decidi controlar-me e dirigir-me ao meu spot “saudável” de eleição no que toca a Centros Comerciais – o Prego Gourmet. Aquele salmão no prato com molho de alho, acompanhado com saladinha com molho césar, parmesão e croutons e aquelas batatinhas fritas que são algo de outro mundo! E o Prego Asiático?! Bom que só ele!


Enfim, passando adiante. Sabia que tinha aberto recentemente um desses locais de gula aqui mais pertinho da minha pessoa e lá fui eu, sirigaita, confirmar que estava tudo como deveria estar e, qual não é o meu espanto quando reparo que uma das meninas que estava a atender já me era conhecida (que é como quem diz, já a tinha visto noutro balcão). O que eu não estava à espera é da conversa que se seguiu:

Menina – Oh! Já tem o cartão quase cheio! Costuma ir muitas vezes ao (outro local onde eles servem as suas iguarias)?


Eu (a fazer um esforço descomunal para me tentar lembrar quando tinha sido a última vez que tinha deslocado os coutos ao sítio que ele fazia referência) – Nem por isso. Costumo ir mais ao (outro local).

Fiquei na dúvida se terei sido reconhecida ou se fui apenas alvo de conversa circunstancial.

Concluindo e baralhando – estou quase a comer à borlix!

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P. S. 1. A culpa de toda esta gula e baba desmedida é da M. que me apresentou a estes senhores!

P. S. 2. Obrigada M.!!!

Das Trocas de Mensagens

Eu, aborrecida até à raiz dos cabelos, mando a seguinte mensagem ao Homem:

Sooo... Sing to me a song of your people!

A resposta que recebo alguns minutos depois foi a seguinte:

“Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a How!!!!”

Escusado será dizer que desatei a rir feita uma idiota…

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