Sh'Bam

Depois do sucesso que foi a aula de Bodycombat, à qual achei imensa piada, decidi-me a ir a uma aula de Sh'Bam.

E o que é Sh'Bam perguntam vocês? De acordo com o site do ginásio é uma aula de dança que tenta "trazer ao de cima a estrela que existe dentro em si". Pois, eu bem que devia ter ficado desconfiada com esta última parte mas ainda assim insisti e... foi o desastre.

Calma, deixem-me explicar: não é que eu não atinasse com os passos de dança (modéstia à parte acho que nesses até me safei muito bem) - o meu problema foi mesmo só a parte diva da coisa que eu não consegui atingir. Ora vejamos:

"Vá, venham, desfilem para mim! Como se estivessem na passerelle meninas!"

"Façam pose! Como se estivessem num desfile a serem fotografadas!"

"E agora vamos fazer a estrela!!! E o arco-íris!!!"

"Cantem comigo!!! Cantem!!!"

"E agora, imaginem que namoram com um motard! Soltem os cabelos! Vamos ser sexies a mexer e a abanar o cabelo!"

A minha reação foi mais coisa, menos coisa esta:

E no final de tudo isto, só tenho a dizer que:

Para além de quase ter sido esmagadas por duas balofinhas armadas em bombshells acho que o meu ego (e a minha integridade física) vive feliz sem estas aulas de "vamos lá desenvolver a auto-estima meninas!"

Ainda tenho fé nos Dance Moves - esperemos que não seja tão "fabuloso"...

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Em Treinos Para o Natal

E eis que cá em casa se cozinhou o 1º lombo das nossas vidas!

Olhem bem para a qualidade do tempero inicial:

E cá está ele, após cerca de 4 horitas no forno (e após uma triste saída do forno que fez a banhita descolar-se depois de alguém já ter gamado umas fatias):

Tirando ter ficado um pouquinho puxado de sal a coisa ficou bem saborosa!

Agora só temos que comer lombo o resto da semana toda!

Alguém quer ajudar a acabar com ele?

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Tardes de Sábado

Ah e tal que vamos ter comida até à próxima semana...

Foto by: Carlos Fonseca

Isso ou até ao lanche de Domingo =P

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Querido Organismo,

Agora que eu até me ando a portar minimamente bem e até arrasto o meu poderoso rabo para o ginásio algumas vezes por semana, será que me podes dar uma folga e deixar-me dormir até mais perto da hora a que o despertador toca?!

Please!!!

Eu já estava habituada a acordar às 6h30 da matina e pronto, ok, rebolava na cama até às 7h. Normal e pacífico.

Mas isto de acordar por volta das 5h e não conseguir voltar a dormir não tem piada nenhuma! E antes que me digas para tentar dormir mais tarde / cedo relembro-te que já o tentei fazer e não funcionou.

Assim, se gostas de te manter minimamente activo e feliz durante o dia, faz lá um jeitinho e deixa-me dormir mais um bocadinho pela manhã.

Muito Obrigada,

A tua sempre disponível,

Ninixe

Epifanias de Domingo à Tarde

Estávamos eu e O Homem a lanchar e a conversar (há 10 minutinhos atrás) quando eu, num momento de epifania profundo, acordo para a vida e lhe pergunto:

- Mas tu estás vestido?!

Apesar da má escolha de palavras, o que eu queria mesmo evidenciar é que ele não estava de pijama mas sim vestido como uma pessoa normal e decente.

Como é óbvio ele olhou para mim mais ou menos assim:

E eu, não tive alternativa que não desmanchar-me a rir.

Giro, giro, foi quando começámos a tentar lembrar-mo-nos de quando ele é que se vestiu e ninguém fazia a mínima ideia... The Power of Sundays - Volume I: Searching For the Lost Memories!

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Noção do Ridículo

Há pessoas que simplesmente não nasceram com o dom da comunicação. Sim, há pessoas tímidas e introvertidas, há pessoas sem grande jeito para falar em público, há pessoas que simplesmente dispensam atenção extra, há ainda os anti-sociais e tudo mais mas o tipo de pessoas a quem me vou referir são aquelas que não devem ter espelhos em casa. São aquelas pessoas que se acham o máximo mas afinal não passam de gente igual a meio mundo, que acham que têm imensa piada mas vai-se a ver e não têm graça nenhuma, que pensam ser comunicadores natos e afinal ninguém percebe metade daquilo que verbalizam.

Posto isto, e admitindo que não tenho paciência para quem se acha o supra sumo da manada, foi por pouco, muito pouco, que hoje não me atirei para o chão a rir quando ouvi uma conversa entre colegas em que um deles (uma figura que representa tudo aquilo que descrevi acima) tentava dar lições de comunicação e expressão a outro.

Juro-vos que não sei como consegui conter uma gargalhada. A única explicação que me ocorre é que a minha vertente mais "senhora" deve estar a ganhar terreno cá dentro e apenas me permitiu esboçar um sorriso trocista.

Posto isto, se eu já não ia à bola com a criatura tendo em conta algumas frases soltas e atitudes a que fui assistindo e outras tantas dirigidas a mim nos últimos tempos, agora então é só a somar ponto negativos na caderneta.

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Penny!

A hamster em formato bola mais fofa de que há memória e que até olha para a foto!

P. S. Sim, em caso de dúvida, nós confirmamos que somos uns pais do mais babado que existe!

Eu e o Ginásio

Após a minha 2ª ida (em toda a minha existência) ao ginásio e após ter frequentado a minha 1ª aula de 3B só tenho a dizer que a imagem que eu tinha daquele antro do demónio (em especial desta aula em questão) é esta:

Posto isto, talvez lá volte a meter os coutos para abater o molotof (entre as demais iguarias) que enfadei no fim-de-semana...

Caso não volte a passar por aqui tão cedo - vinguem a minha morte!

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Sabes Que a Preguiça Tomou Conta de Ti Quando...

... Ao teres que ir buscar a tua Mãe ao trabalho, de carro, optas por ignorar o Mundo Fashion da Capital e rendes-te aos encantos da Santa Terrinha em que já quase ninguém te conhece e: vais de pijama!

O look:

A expressão de felicidade na minha cara:

Daqui a pouco tenho que sair outra vez... Alguém adivinha como é que vou vestida?!

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Das Viroses e Afins...

Ninixe faz xixi.

Ninixe limpa-se fantasticamente com as mini folhinhas que são agora disponibilizadas lá pelo wc do work...

Ninixe lava e seca as mãos.

Ninixe sente vontade de dar uma bufinha.

Ninixe começa a sentir algo a sair que não puro e simples metano.

Ninixe entra novamente no wc e caga-se toda num episódio digno de bufinha atómica.

Ah... A magia das chamadas "viroses" e sintomas associados.

Tudo para que as minhas mini férias não percam o seu encanto.

Mas antes que entrem em pânico - já estou restabelecida pelo que podem respirar de alívio.

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Sabes que não és uma rapariga normal quando…

… Antes de dares sangue se desenrola a seguinte conversa:

Médica - A que horas tomou o pequeno-almoço?

Eu - 8h20.

- O que é que comeu?

- Uma tosta mista e um sumo de laranja.

- (Olhos arregalados e ar entre o semi desconfiado e o reprovador) As senhoras normalmente comem só iogurtes…

- Pois mas eu preciso de comer para começar bem o dia.

Fim da conversa.

Imaginem se tivesse referido que a tosta mista não era de fiambre e queijo mas sim de presunto e queijo?! Muito provavelmente ela obrigava-me a mudar de sexo ou assim.

Mas como se não bastasse esta facada de terceiros à minha feminilidade eis que este fim-de-semana se deu a seguinte troca de mensagens com O Homem:

Eu – A Namorada decide beber uma mini enquanto vê uma comédia romântica, come pipocas já frias e passa a ferro!

Ele – Namorada, que se passa contigo? A mini ainda compreendo, mas comédia romântica?!

Posto isto, acho que é oficial, a minha veia feminina está longe, muito longe de cumprir os requisitos mínimos para me encaixar no título de “Senhora” e sabem que mais?

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Restaurant Week

A semana passada decidimos fazer uma pausa na agitação que tem sido a nossa vida e, aproveitando a Restaurent Week, fomos jantar ao Afreudite.

Foram umas horas bem passadas num espaço agradável onde, ao nível da comida, tivemos algumas surpresas mas também algumas desilusões.

Antes das entradas provámos a pasta de azeitonas e a pasta de queijo creme, iogurte e cogumelos que estavam deliciosas e nos abriram o apetite para as entradas:

- Mandala (Presunto de pato com salada picante de manga e cebola) - esta foi a primeira e a grande surpresa da noite. A cebola estava deliciosa e o presunto de pato, apesar da textura pouco habitual, tinha um sabor bastante agradável.

- Orgia Satay (Satay de camarão) - foram servidos três camarões acompanhados de arroz. Estava bom mas estava à espera de mais sabor.

Quanto aos pratos principais escolhidos, fomos para:

- Erótico (Rolinhos de peixe branco com molho de manga e ananás) - acho que havia algo de estranho com os rolinhos. Não sendo eu uma especialista na matéria atrevo-me a dizer que o peixe talvez tenha passado um pouco o ponto de cozedura e tenha ficado um pouco seco. O molho estava bastante bom mas o arroz servido neste prato estava mauzito - super deslavado e sem sabor. A salada estava boa.

- Bife Kanibalish (Entrecôte argentino com chillis grelhados) - o bife estava bom mas estávamos à espera de mais sabor nos acompanhamentos para além de uma salada normal e de umas batatinhas salteadas.

Finalmente, as sobremesas:

- Sublimação (Bolo de chocolate com frutos silvestres) - estava bastante bom. Completou e salvou a minha refeição daquele arroz que me ia deixando traumatizada.

- Transe (Iogurte de amoras com cookies de coco) - a mim não me soube a iogurte - soube-me simplesmente a natas mas o Homem adorou, pelo que no final acho que ficámos ambos satisfeitos.

A acompanhar a refeição bebemos uma sangria que, se não estamos em erro, era de espumante com morangos. Aprovada!

O atendimento foi bom mas confesso que estava à espera de mais sabor nos pratos apresentados: à excepção do presunto de pato com a cebola e do bolo de chocolate tudo o resto esteve "normal", aliás, tudo o resto à excepção do arroz do prato principal que foi mesmo uma decepção completa. 

Apesar de querer acreditar que a falta de sabor e o deslize do arroz estavam apenas ligados à produção em massa dos pratos da Restaurent Week, lá no fundo acho que não fiquei convencida. Estava à espera de mais.

Infelizmente não há fotos mas acreditem que estava tudo com bom aspecto!

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Conhecimento Adquirido

Este fim-de-semana Ninixe assistiu ao arranjo de uma torneira da cozinha.

O meu pai bem que me tentou passar o conhecimento mas no final do processo, a única informação que retive foi:

Há que soprar e chupar no castelo!

Isso ou simplesmente chamar o papá quando tiver algum problema cá por casa: arranjou-nos a torneira, a roldana da corda da roupa e o estore do quarto!

Yep - ser a filhinha querida do papá, mimada até ao infinito tem as suas vantagens =D

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P. S. Há que reconhecer também os créditos da mamã que para além de ajudante ainda tratou das limpezas pós trabalhos!

Zara...

É verdade que esta estação apresentas peças todas fofas e catitas.

No entanto, o meu problema contigo continua o mesmo.

Já te disse que apesar de pequena tenho mamas e um rabo saliente pelo que agradeço espaço para os meus queridos atributos.

É ridículo uma camisa S ficar-me a nadar e uma XS ficar quase perfeita tirando o pequeno grande pormenor de não abotoar nas mamas!

É ridículo um vestidinho todo giro ficar perfeito em todo o lado mas espalmar-me as mamas.

É ridículo que uma saia tubo me fique larga na cintura e repuxada no rabo!

Isto só para dizer que há Mundo para além do pessoal tábua.

Grata pela atenção!

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P. S. Num outro tópico, descobri todo um novo Mundo do Calçado ao visitar a secção de Crianças! Pelo que haverá tréguas entre nós caso encontre os seguintes modelitos a jeito:

Sabrinas Leopardo

Sabrinas Pretas com Tachas

Ainda Não Estamos em Marrocos

Como é óbvio ninguém gosta de esperar mais de 10 minutos pelo Metro. Então quando esse tempo de espera ocorre em plena hora de ponta é ver o pessoal a entrar em stress e em histeria total.

Pois este era o cenário que se vivia na linha vermelha esta manhã - o caos, o drama, o horror.

E eis que no meio de entradas e saídas numa qualquer estação se ouve, alto e bom som, uma senhora a dizer:

"Estamos mal mas isto ainda não é Marrocos! Estamos quase no 3º Mundo mas ainda não chegámos lá!"

Ora sendo eu e o respectivo algarvios e estando nós habituados a ser chamados de marroquinos ficamos na dúvida se nos deveríamos ou não sentir ofendidos. 

Uma vez que os nossos cérebros ainda não estavam em condições de pensar muito no tema optámos por ignorar esta dúvida existencial matinal e apenas partilhar por aqui estes devaneios matutinos.

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Em Modo Social...

Este fim-de-semana, para além de rumarmos vezes sem conta ao IKEA para ultimarmos o escritório, fomos uns sociais!

Sábado tivemos direito a um lanche ajantarado: a M. trouxe a chouriça caseira, nós providenciamos o resto - assador, pãozinho do dia, bolinho caseiro e um vinhito que ficou aprovado por todos os presentes.

Já Domingo, a convite de uma amiga, rumámos à Ericeira para degustar os melhores kebabs que os nossos estômagos já tiveram o prazer de receber. Ainda comemos uns geladitos artesanais e depois lá tivemos que recusar uma ida à praia pois haviam coisas a tratar por casa.

Esta semana há planos para uma jantarada e pelo menos uma noite de MoteLx...

Para a semana, ouvi dizer que se irá realizar novamente a Restaurant Week e nós não somos pessoas de perder estas oportunidades!

Setembro está em grande!

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P.S. Para os curiosos, aqui fica uma foto do nosso "open space" privado =P

É Oficial!

Já conseguimos fazer festas na nossa Hamster!

É certo que ela ainda nos olha um pouco desconfiada, às vezes com ar de pouco amigos e com vontade de nos provar os deditos mas estou confiante que não tarda estaremos a afogá-la em mimos mais físicos!

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Ninixe, a Deusa...

Ultimamente tenho-me sentido uma Deusa do Alimento.

Passo a explicar: quando chego a casa e venho socializar com a nossa hamster, ela transforma-se e encarna um macaquinho histérico que olha para mim como se eu fosse todo um cacho de bananas no ponto para ser devorado. Isso ou um leitãozinho a rodar no espeto, suculento e saboroso. E ali fica numa dança louca em que sobe e desce a gaiola olhando com todo um ar apelativo para com a minha pessoa.

Se por algum motivo eu tenho o azar de estar mexer nalgum saco ou revista o delírio é ainda maior. Ela vê-me como "A" fonte da comida e eu começo a sentir-me intimidada por aquele interesse extremo. É certo que ainda não me jogou os dentes mas não consigo parar de me questionar quando é que a bichinha vai tentar a sua sorte e afinfar-me.

Já com O Homem ela não faz nada disso - é certo que já lhe tentou roer a unha mas nada de muito guloso ou letal, foi só mesmo numa de apreciar o que tinha em frente e perceber se este seria ou não comestível. Tenho para mim que ela ainda não terá chegado a uma conclusão definitiva pois continua a tentar a sua sorte.

Confesso que cada vez que olho para aquela bichinho que mal me cabe na palma da mão me derreto por completo a absoluto e fico a pensar no dia em que ela terá confiança suficiente para me deixar fazer-lhe umas festas como deve de ser.

Até lá vou-lhe dizendo "Olá" e "Adeus" por entre as grades e vou afagando o meu ego quando a vejo correr na minha direcção mesmo que saiba que é só interesse e que para ela eu sou como uma cenoura gigante.

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P.S. Já mencionei que ela é super manhosa e está sempre atenta a quando abrimos alguma portinha da gaiola? Vai logo a correr investigar e tenta sair de fininho. Isso e que ela tem mau acordar? Então e que ela é uma gulosa de primeira?! Tenho para mim que se tivéssemos sido nós a escolhê-la ela não seria tão parecida connosco.

Episódios da Vida Doméstica

Exmos. Srs. da EDP,

Tenho a dizer-vos que a conversa que tive hoje com uma das vossas funcionárias foi algo a atirar para o surreal.

Dirijo-me eu às vossas instalações (porque o vosso site não nos permite enviar qualquer tipo de mensagem e o vosso número de telefone também não nos deixou falar com ninguém) e, por incrível que pareça, sou quase imediatamente atendida. Foi um bom começo em comparação com as horas de espera para fazer o contrato inicial mas foi praticamente o único ponto positivo deste encontro.

Explico o meu problema: o contador está com a Data e Hora incorrectos. Não, não sei desde quando estou com este problema mas preocupa-me o facto de, ao ter uma tarifa tri-horária, a Data que aparece referir-se a um Horário de Inverno e nós, todos contentes na nossa inocência, estarmos a estabelecer rotinas pensadas no Horário de Verão.

Comentário que recebo da Sra. que me estava a atender: mas os valores das suas facturas são sempre baixinhos (que é como quem diz "Você está a reclamar do quê?!") não sei se terá algum impacto...

Lá lhe expliquei que, tive algum trabalho a escolher a tarifa que mais me convinha e que por exemplo, no Horário de Verão não existem horas de ponta por volta do jantar (o que ela confirmou num panfleto miserável que eu já trato por tu), o que tem algum impacto caso eu queira usar o forno. Isso ou quando espero pela Meia-Noite para colocar uma máquina a lavar e afinal no contador ainda não é Meia-Noite!

Ela voltou a insistir que os valores eram pequenos e perguntou-me com a maior lata se eu queria que alguém se deslocasse lá a casa para rectificar a situação. Arregalei os olhos e como é óbvio disse-lhe que sim. Ela marcou a visita e ficou a olhar para mim com um ar "Desande daqui" pelo que coloquei o meu ar mais zen e hipócrita do mundo e voltei à carga: Mas e não será feito nenhum acerto de contas?

Ela optou por: Ah pois, mas serão valores muito baixos mas só se saberá depois do técnico lá ir e olhe que tanto pode ter dinheiro a receber como a pagar (usando um tom típico de ameaça e que podia ser traduzido num "Esquece lá o assunto!"). Insisti dizendo que apesar de serem valores baixos, nos tempos que correm, se os pudermos baixar ainda mais é sempre melhor e que, tendo em conta as nossas rotinas, seria muito difícil ter que pagar mais qualquer coisa. 

Ela ainda rematou que, após a passagem do técnico lá por casa, poderia usar a linha telefónica para saber como proceder (a senhora não deve gostar mesmo daquilo que faz...) ao que eu amavelmente respondi que já o tinha tentado fazer sem sucesso e era por isso que me tinha deslocado ali hoje e que caso fosse necessário haveria de voltar!

Ficarei de pedra e cal esperando pelo dito técnico e podem ter a certeza que vou ficar com a identificação dele e vou esmiuçá-lo com perguntas.

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P.S. 1. É triste e de mau tom apanhar funcionários que menosprezam os clientes e nos olham como se fossemos idiotas que não percebemos do que falamos ou dos direitos que temos. 

P.S. 2. Dependendo da conversa do dito técnico haverei ou não de lá voltar mas atentem Srs. da EDP que eu sei o que é um livro de reclamações e sei como usá-lo.

P.S. 3. Aproveito ainda para deixar o link para o artigo da DECO sobre o a confusão nas Tarifas Bi-Horárias onde já se encontra a Tabela de Montantes a Indemnizar aos Consumidores  Ludibriados.

Lanche de Domingo

Num raro momento de lucidez após 30 minutos do bolo ter saído do forno, eis que me lembrei a fotografá-lo.

Em caso de dúvida eu esclareço: sim, nós comemos que nem uns alarves.

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P. S. Para os mais gulosos informo que este é um bolo de iogurte, sementes de papoila e um toque de baunilha - bem bom!

Sábado...

Apesar de termos uma hamster irrequieta e hiper fofa a consumir a nossa atenção nos últimos dias, conseguimos arranjar um tempinho para nos mimarmos a nós próprios e aos nossos respectivos estômagos com um pequeno-almoço com tudo a que temos direito!

Este foi um dos pontos altos de ontem. Hoje já temos o lanche prestes a sair do forno, quentinho e delicioso. Não prometo fotos pois das últimas vezes que fiz este bolo cá por casa o mesmo não se aguentou "vivo" mais de 24 horas...

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P.S. Sim, o pão ainda estava quentinho!

A Nova Estrela Cá de Casa

Apresento-vos oficialmente a bebé que nos tem derretido os corações nos últimos tempos:

E como uma princesa precisa de um palácio, dou-vos também a conhecer os aposentos reais de sua excelência:

E sim, em caso de dúvida nós confirmamos: esta é possivelmente a hamster mais mimada dos últimos tempos e que vira e volta lá estamos nós com ar embevecido a contemplar a bichinha com o ar mais idiota de que há memória.

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P. S. 1 - Apesar de acharmos que é uma fêmea ainda não há certezas sobre o tema mas vamos assumir que temos razão.

P. S. 2 - Não, ainda não baptizamos a pequenina mas assim que houver novidades havemos de as partilhar com o Mundo.

Ninixe, Aquela Máquina Social

Segunda-feira, num laivo de apetites vorazes, decidi controlar-me e dirigir-me ao meu spot “saudável” de eleição no que toca a Centros Comerciais – o Prego Gourmet. Aquele salmão no prato com molho de alho, acompanhado com saladinha com molho césar, parmesão e croutons e aquelas batatinhas fritas que são algo de outro mundo! E o Prego Asiático?! Bom que só ele!

Enfim, passando adiante. Sabia que tinha aberto recentemente um desses locais de gula aqui mais pertinho da minha pessoa e lá fui eu, sirigaita, confirmar que estava tudo como deveria estar e, qual não é o meu espanto quando reparo que uma das meninas que estava a atender já me era conhecida (que é como quem diz, já a tinha visto noutro balcão). O que eu não estava à espera é da conversa que se seguiu:

Menina – Oh! Já tem o cartão quase cheio! Costuma ir muitas vezes ao (outro local onde eles servem as suas iguarias)?

Eu (a fazer um esforço descomunal para me tentar lembrar quando tinha sido a última vez que tinha deslocado os coutos ao sítio que ele fazia referência) – Nem por isso. Costumo ir mais ao (outro local).

Fiquei na dúvida se terei sido reconhecida ou se fui apenas alvo de conversa circunstancial.

Concluindo e baralhando – estou quase a comer à borlix!

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P. S. 1. A culpa de toda esta gula e baba desmedida é da M. que me apresentou a estes senhores!

P. S. 2. Obrigada M.!!!

Das Trocas de Mensagens

Eu, aborrecida até à raiz dos cabelos, mando a seguinte mensagem ao Homem:

“Sooo... Sing to me a song of your people!”

A resposta que recebo alguns minutos depois foi a seguinte:

“Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a Hey-a How!!!!”

Escusado será dizer que desatei a rir feita uma idiota…

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O Nosso Bebé!

E quando menos esperávamos eis que nos brotou um bebé!

Sim é verdade. Nós já tínhamos falado sobre o assunto mas haviam muitos pormenores a serem discutidos e tratados. Era um passo gigantesco e estávamos receosos em dá-lo - era algo que ambos queríamos mas tínhamos medo de não ter tempo nas nossas agendas para dedicar ao pequeno.

Foi então que hoje, como que por magia, a caminho de casa nos deparámos com um hamster uber fofinho, assustado e abandonado!

Voámos até casa, furámos uma caixa de sapatos e lá voltamos em socorro do animal. Depois de algum malabarismo e persuasão lá o conseguimos meter na caixa e trazer connosco. Agora o petiz está acondicionado noutra caixinha ligeiramente maior, com jornal, água e alguns legumes frescos para petiscar.

Somos uns papás babados!

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P.S. Ele ainda está um bocadinho assustado com tanta novidade e mudança mas prometemos fotos assim que possível!

Ninixe em Modo Relaxado

Pois que o Homem ainda não chegou a casa e eu decidi alapar-me pelo sofá para descansar um bocadinho as belezas - só não sei se leio um pouco ou vejo uma qualquer série... 

O certo é que me apetecia tirar uma sestinha mas não sei qual dos dois será mais eficiente para me colocar no mood certo para tal =P

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Anda Tudo Louco - Exemplo 5

Este é o último exemplo que vos trago e espero que o último nos próximos tempos!

Exemplo 5 – A Sr. Cotinha do Continente

Finalmente a pérola de ontem (que é como que diz da semana passada)! Eu e o Homem no nosso passeio habitual pelo Continente deslocámo-nos à Charcutaria, tirámos a senha (98), posicionámo-nos a uma distância de segurança e lá ficámos nós à espera da nossa vez em amena cavaqueira. 

De repente ouvimos a senhora que estava a atender a chamar o número 92 e eis que uma voz irrompe no meio da multidão: Eu sou o 66!!! Estou primeiro!!! Acabei de tirar a senha!!!

Escusado será dizer que o povo presente começa a olhar para a criatura e para a senhora da charcutaria com um ar de “Mas esta apareceu de onde?! Super atrasada e está pensar que nos vai passar a perna?!”

Nisto alguém, do alto da sua inteligência (não percebi quem), lá explica à mulher que ela estava a ver a senha ao contrário e que tinha tirado a senha 99 e não a 66. E pois que a senhora lá dá umas risadas abafadas que me deixaram algo confusa – sério, fiquei sem perceber se a mulher se estava a tentar armar em esperta e passar à frente de toda a gente que ali estava ou se genuinamente não reparou em tal gafe (e olhem que tendo em conta o contexto seria uma enorme gafe!)...

Mas não contente com a figura que tinha acabado de fazer ainda decide meter conversa com uns miúdos acompanhados por toda a família: “Ah mas devias comer salada! Saladinha faz bem! Faz os olhos bonitos!” e toca de fazer festas no ombro do puto. Juro que muito bem se aguentou o miúdo e restante família que optaram por educadamente sorrir e ir ignorando a mulher – comigo não teria tanta sorte.

Posto isto, começo a ter resposta para a minha questão “Onde é que enfiaram o pessoal que antes estava alojado no Júlio de Matos?”

See U Soon!

(Isto se eu me conseguir ir escapando destas aves raras!)

Anda Tudo Louco - Exemplo 4

Este é dos exemplos mais assustadores que vos trago - é certo que o Sr. Psicótico foi bastante traumático mas não me cheguei a sentir propriamente ameaçada fisicamente. O mesmo não posso dizer neste caso...

Exemplo 4 – A Sra. Louca do Trolley

Ninixe sai do seu local de trabalho feliz e contente, pára no passeio e decide ligar à Mãe e enquanto navega pelos contactos começa a ouvir uns berros de mulher ao longe.

Olhando para o lado, repara num trolley e numa senhora perto da paragem de autocarro e assume que deve ter havido barraca para aqueles lados.

Cagando e andando Ninixe segue caminho e começa a falar com a progenitora quando de repente começa a ouvir os berros cada vez mais próximos e o barulho do trolley a aproximar-se! Pois que interrompi a minha Mãe e avisei-a “Acho que vou levar com um trolley no focinho!” e a minha Mãe só perguntava “Mas que gritaria é essa?!” e dizia "Vai para o outro lado da estrada!"

Confesso que nem eu percebi bem o que se estava a passar – optei não olhar para trás e acelerar o passo até chegar ao metro.

Lembro-me que ao ouvir algo do género “Essas galdérias que só sabem ir à Zara e a gente é que tem que pagar … blá blá blá … roupa … sapatos … impropérios” e achei por bem voar calçada fora e não me meter à frente da dita Senhora sob pena de ver as suas frustrações descarregadas na minha pessoa que, apesar de não estar a usar nenhuma peça da Zara naquele momento estava com um look que não negava a minha passagem por lojas do género!

Sim, consegui chegar a tempo à entrada do metro e safei-me de ser atropelada pela Senhora enraivecida que lá passeava o trolley pela rua enquanto berrava em plenos pulmões ofensas diversas.

So close...

Anda Tudo Louco - Exemplos 2 e 3

Como já se devem ter apercebido eu e os Velhinhos temos uma relação especial - no entanto há uns que conseguem ser mais especiais que outros e me fazem fugir como se não houvesse amanhã.

Avancemos então com os Exemplos 2 e 3 que comprovam que "Anda Tudo Louco".

Exemplo 2 – O Sr. Velhinho do Autocarro

Estou eu a sair do autocarro quando solto um ou dois valentes espirros.

Atrás de mim ouço “Santinha!”.

Volto-me para ver se seria alguém conhecido e deparo-me com uma figura qual Mister Magoo versão Lisboeta.

No auge da minha boa educação decido sorrir e pronunciar um “Obrigada” e eis que sou presenteada com um “Pois, não sei se é ou não mas é o que se costuma dizer!”.

Run Ninixe, Ruuun!!!

Exemplo 3 – O Sr. Velhinho do Metro

Estou eu a passar nas portinholas do metro quando, em sentido contrário vem um Sr. Velhinho que fica a olhar para mim e desata a falar na minha direcção.

Olhei em redor e não estando ali mais ninguém ainda lhe tentei perguntar se estava tudo bem mas a linguagem indecifrável que ele estava a utilizar começou a intimidar-me pelo que rematei com um “Mas eu não o conheço de lado nenhum!” e pisguei-me!

Não faço ideia de que filme foi aquele mas acho que se fosse um chinês a falar comigo teria percebido o mesmo ou talvez mais qualquer coisa!

A terceira idade e eu temos decididamente algumas aresta a limar...

Infelizmente para mal dos meus pecados não ficámos por aqui no que toca a momentos WTF...

Anda Tudo Louco - Exemplo 1

Tenho a dizer que anda tudo louco!

Isso ou a loucura alheia teima em perseguir-me nos últimos dias sem dar tréguas numa tentativa de me levar de mal a pior nestas andanças da insanidade.

Ora vejamos alguns exemplos que vou repartir por alguns posts.

Exemplo 1 – O Sr. Psico do Autocarro

Sento-me descansadinha da vida num banco do autocarro. À minha frente senta-se um senhor com um aspecto relativamente normal. Tudo ok portanto. 

Distraidamente começo a mandar algumas mensagens quando começo a sentir que alguma coisa não está bem. Olho em redor e reparo que o senhor à minha frente estava de olhar fixo na minha pessoa. Cruzo o olhar com a criatura e a mesma quase parece hipnotizada. Decido desolhar com esperança que o senhor estivesse apenas a sonhar acordado. 

Olho para a paisagem… Olho para a paisagem do outro lado e volto a olhar para o homem que me continuava a olhar. Ele acorda para a vida e lá afasta o olhar noutra direcção.

Respirei de alívio e mando uma mensagem ao meu respectivo a contar o sucedido mas eis que o homem da frente volta à carga no seu olhar insistente para a minha pessoa. 

E ficámos nisto uns bons 20 minutos até ele sair do autocarro. Mas, e aqui é que a coisa foi assustadora, mesmo depois de sair ele ficou a olhar para mim! Foi-se afastando mas de 2 em 2 passos olhava novamente para trás.

M e d o!

Sr. Psico estranho, se por algum motivo está a ler isto, informo que fixei o seu local de trabalho (sim, aquele que estava bordado no bolso da sua camisa e que eu fiz questão de enviar em letras garrafais ao meu Homem) por isso esperemos para o bem de ambos que não nos voltemos a encontrar nos próximos tempos (que é como quem diz – nunca mais!).

Mas há mais senhores... há mais!