As Emoções do Dia-a-Dia

Ninixe e O Homem saem do trabalho e decidem passear um pouquito.

Estavam os dois enamorados pela Avenida Duque de Ávila quando ouvem um grito de uma rapariga e reparam num gajo suspeito a correr na sua direcção. O Homem arma-se em herói, faz uma placagem ao gajo mas o tipo desvia-se, continua a correr e lá vai O Homem atrás dele. O Homem atira a mochila para o chão e continua em sprint. Ouvem-se umas quantas pessoas a gritar para ele apanhar o tipo e outras tantas a ofender o larápio. Ninixe corre para apanhar a mochila do seu Macho enquanto observa boquiaberta a cena. Uma senhora aproxima-se e pergunta se o tipo me tinha roubado a mim, ao que eu respondo atordoada "Não, eu sou a namorada do rapaz que vai a correr atrás do gatuno." O gajo atravessa à maluca a Avenida da República. O Homem pára. Ouve-se um baque. O gajo levou com um carro em cima e levantou voo. O Homem que tinha ficado para trás, pois não foi suicida para se meter sinais vermelhos adentro, liga para o 112 enquanto vem ter comigo. Entretanto, toda a gente que anteriormente tinha gritado aproxima-se para ver melhor o cenário. A miúda que foi roubada e o seu grupo de amigos aproximam-se em bando para assistir ao filme.

Nós seguimos caminho enquanto O Homem diz: "Depois de combater o crime, o que me apetece mesmo é uma sandes de atum!". E, passados alguns minutos, ele comeu a sua sandes!

Entretanto, no caminho para casa, deparámo-nos com uma senhora chinesa, em pijama laranja, com pantufinhas roxas, rosa e azuis a abastecer a sua frutaria.

É caso para dizer que...

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O Homem

Nos últimos tempos (leia-se ontem e hoje) O Homem esteve em alta!

Ontem, enquanto nos debatíamos contra o vento tentando chegar ao metro mais próximo e eu proferia atrocidades, eis que O Homem decide elogiar o vendaval que se sentia e me brinda com a seguinte frase:

"É da maneira que eu peido e não se cheira!"

Lindo senhoras e senhores. Comovente e profundo. A sorte dele é que o meu romantismo é parecido ao icebergue que afundou o Titanic e por isso eu até lhe perdoo estes momentos.

Entretanto, hoje a coisa foi ainda melhor mas por outros motivos. Estávamos nós numa loja e eu vou aos provadores experimentar umas fatiotas posicionando-me estrategicamente junto à entrada dos mesmos para facilitar a recolha de opinião do Homem sobre os modelitos. Começo eu no veste e despe e dou por mim a ouvir uma velhota no provador mesmo ao lado:

"Oh menina! Menina!!! Oh já viu?! Estava ali um careca a olhar para mim. Tive que lhe fazer sinal. Isto não há vergonha, blá blá blá ... blá blá blá ..."

Eu começo a puxar pela minha memória e não me lembro de ver nenhum espécime masculino à saída dos provadores para além do meu gajo... Quando saio dos provadores, atraco-me ao Homem e pergunto-lhe:

"Então mas agora andar a micar septuagenárias?!"

Ao que ele incrédulo me responde: "Oi?! O quê?!" 

E eu, após perguntar se tinha passado outro homem por ali e ele me ter dito que não, passei-lhe a explicar a conversa que tinha ouvido. Priceless: para além de careca a minha cara metade ainda levou com o rótulo de tarado. Tudo em menos de 5 minutos.

Mas o dia não se ficou por aqui. Com o ego ferido lá fomos às nossas aulas de Combat e Balance e eis que a meio da aula, numa posição até nem muito à frente, a professora olha para o meu rapaz, arregala os olhos e diz: "Uau! Tu és muuuito flexível!"

No final, ainda lhe foi perguntar se ele nunca tinha praticado Ioga ou algo do género porque ficou admirada. Melhor só mesmo a senhora cotinha que também estava por lá e disse algo a insinuar que ele poderia ter ganho flexibilidade doutras formas que não recorrendo a desportos "normais".

E pois que foi isto. Pelo sim, pelo não trouxe-o directo a casa antes que o acusem de assédio ou que o raptem! Mas se a coisa continua a este ritmo tenho que tomar medidas mais drásticas =P

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